Den röda pluppen...
Kategori: Allmänt
Sverige är ett land med en mycket lång tradition av uppfinnaranda. En uppfinnaranda som kantats av Christofer Polhem (pendeluret, polhemsknuten mm), Alfred Nobel (dynamitens uppfinnare), Gustaf Dalén (Agafyren, acetylenflaskorna mm), Swedenborg, Celsius, Maria Christina Bruhn, John Ericsson (propellern ni vet). Gustaf de Laval mm mm. Raden är lång! Så lång att ni inte orkar läsa den (fast ni borde!!!)
Alla dessa damer och herrars sanslösa bidrag till utvecklingen har vi alla att tacka. Vi har tagit sanslösa steg framåt i utvecklingen tack var dessa individers outtröttliga strävan efter framsteg.
Själv strävar jag framåt i samma anda! Men, jag kommer nog inte att hitta på någon ny diagonalturbin med omvända statorskovlar som kommer att revolutionera kraftindustrin. Även om jag försöker!
Härom dagen hade vi likt en tid tillbaka vårt morgondagliga TAVELGRUPPSMÖTE! Där träffas vi alla kollegor under 15-20 minuter och berättar om vilka KFF:r (förkortning för Kritiska Framgångs Faktorer(!)) vi för tillfället jobbar på och hur vi tror att det kommer att förbättra bolagets resultat på årsbasis. Alla står och stånkar och tittar på klockan för det är avtalade träffar med turbinfabrikatörer, stålgrossister som ska leverera 2,4 mil stålrör till några nya överhettare mm som just nu blir försenade.
Fast innan vi är klara med vårt tavelgruppsmöte så sätter vi dit PLUPPAR! Exakt! Hur fan kunde forntidens stora uppfinnare någonsin ens komma i närheten av en dynamitstav utan att ha satt sina PLUPPAR???? Hade t.ex. Gustaf Dahlén någonsin kunna ha fått fyr på sin jävla blåslampa utan att ha satt dit rätt PLUPP på morgonens TAVELGRUPPSMÖTE??? Näe, tänkte väl det!
I vart fall så satte jag i morse dit FEL PLUPP! Jepp, jag satte dit en röd plupp i kolumnen "producerad kvalitet". Det gick ett sus genom menigheten! OOOOH, En röd PLUPP?! Ja, vad fan då da? svarade jag. Vi ska producera 6700 ton per dygn men jag ligger bara på 2800! Så vad är felet?
Men om du sätter dit en röd PLUPP så innebär det att frågan måste tas med till ledningsgruppen, invände flera kollegor med huvudena på sned. Jaha, sa jag, -Vad ska jag göra åt det då? Säga att världen ser bättre ut än vad den gör?
Diskussionerna fortsatte om hur man skulle komma förbi dilemmat om att frågan måste hanteras i ledningsgruppen. Istället för att fundera på VARFÖR resultatet var så jävla kasst!
Säg nu kära vänner,
-Vem fan hittade på dessa förbannade tavelgruppsmöten?
-Hur fan kunde alla stora uppfinningar i historien kommit till utan dessa jävla tavelgruppsmöten?
-Går det på något sätt att avmagnetisera dessa jävla tavelgruppsmötestavlor så att plupparna ramlar av?
Undrade Eder högvordne,
Arne